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La vida puede convertirse en una lenta y perra agonía, por mucho que lo hayas sido todo en cualquier disciplina de la ciencia, la cultura o el deporte. La vida puede convertirse en un puto barrizal por el que te arrastras, sin más pretensión que la de sacar la cabeza de la mierda para meterla en el agujero del absurdo. Así debe sentirse nuestro querido Fernando Romay, singular tío donde los haya, que pasea su enorme talla por los platós más denigrantes de la televisión nacional. Alguien que se colgó la medalla de plata del pecho en unas olimpiadas intenta hoy que un niño de 8 años no le corrija una suma simple mientras mira a la cámara sumido en la vergüenza y el estupor. Si a todo esto le sumamos que los presentadores del engendro, que quiere pasar por programa de TV, son el ídolo de marujas Antonio Hidalgo y el fundecerebros de Punset, la experiencia para nuestro amado Romay tiene que ser similar a que te metan la canasta por el culo. Qué triste final para alguien que tiene la Copa Korac en su casa. Qué usurero el medio que cantó sus logros deportivos allende los mares y ahora ensalza sus carencias intelectuales a precio de saldo para regocijo de un país desagradecido y olvidadizo. La desgracia se cierne sobre los que nos lo dieron todo para lograr que saltásemos en nuestras casas con furor y pasión cuando la pelotita entraba, o cuando subían el Tourmalet. ¿Quién no acaba en malos vicios cuando tiene que ganarse la vida programas de semejante pelaje? ¿Es que no tuvimos suficiente con los avisos de Julio Alberto o Maradona? ¿Tendrá que volver Romay a ‘Mira quién baila’ para que se termine la agonía y pueda salir de nuestras vidas de una forma digna? Solo queremos lo mejor para él, para ellos, por lo que desde aquí pedimos, de la forma más enérgica, que sean suspendidos estos programas-humillación que someten a nuestros deportistas a semejantes vejaciones. Y para terminar: Montes, deja de tocarle los cojones a Salinas, que bastante tiene el hombre con lo del Mundial de Estados Unidos como para que ahora vengas tú a preguntarle por las llaves. Métete las putas llaves por el culo cabrón, que así seguro que no las pierdes.

Publicado por Ion Antolín en 00:48 | 10 comentarios    

AGENCIAS | ELMUNDO.ES
WASHINGTON | MADRID.- Los tres astronautas que residen actualmente en la Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés) han tenido que decretar una situación 'de emergencia' al detectar mal olor en la cabina que, a pesar de que pensaron que era humo, finalmente resultó ser vapor, informó la NASA.
Una portavoz de la agencia espacial estadounidense aseguró que en principio se creyó que había humo dentro de la Estación, que orbita a más de 350 kilómetros de la Tierra, lo que obligó a decretar una situación "de alarma temporal". "Ahora las cosas se han calmado", indicó la portavoz Kelly Humphries en el control de misión.
Los astronautas habían informado al control de misión que percibían un olor que parecía humo en un segmento de la ISS construido por Rusia, una de las 16 naciones que participan en el proyecto de 100.000 millones de dólares. "La situación se ha estabilizado ahora", señaló el ingeniero de vuelo de la ISS, Jeffrey Williams. "Hay un olor muy fuerte, pero nunca hubo humo".
Los tres astronautas trabajaban en el generador de oxígeno 'Elektron', fabricado por Rusia, que separa el agua en hidrógeno y oxígeno mediante electrólisis para obtener oxígeno respirable, cuando se informó del mal olor, aproximadamente a las 11:30 GMT (dos horas más en España).
La NASA indicó que los astronautas se pusieron gafas de seguridad y guantes, pero no fue necesario que se protegieran con mascarillas de emergencia.
Se piensa que el incidente pueda estar relacionado con un escape de un líquido tóxico, que puede ser hidróxido de potasio, que se usa en la unidad 'Elektron'.
"Todo está bien, ya no hay problemas", dijo el comandante de la tripulación de la ISS, Pavel Vinogradov. "Ya no hay más escape del líquido". La anómala situación se ha producido en los dos días en que los tres tripulantes permanentes de la ISS están 'sólos', puesto que el transbordador de la NASA 'Atlantis' se desacopló de la Estación el domingo para regresar a la Tierra, mientras que esta misma mañana ha despegado hacia la ISS una nave rusa 'Soyuz' con tres tripulantes a bordo.

Esto es lo que cuenta El Mundo, pero tras lo de Trashorras, la redacción del blog tras una ardua labor de investigación, prefiere dar su versión de los (des)hechos, ahí va:

El Comandante Pavel Vinogradov, se levantó aquella mañana con flojera esfinteral, vamos que se cagaba como una abubilla, y ni corto ni perezoso se riló vivo sin informar de ello a sus compaes de nave. Como se observa en la foto superior que nos ha enviado el primer turista espacial friki, Luismi El Peluquero, el Comandante Vinogradov se cagó en la cara del ingeniero Jeffrey Williams, que no dijo ni mus.
Posteriormente el autor del atentado gástrico declaró a nuestro confidente Luismi, ex de Karina, lo siguiente: "la noche anterior me entró un hambre de la hostia antes de ir a dormir, fui a la despensa y sólo quedaban pastillas de alubiones de la Granja, me apreté dos y he pasado una noche muy mala, perdonadme".
Con esta información queda aclarado el caso del extraño olor en la nave, una vez descartada la hipótesis de que ese olor con amargor pudiera provenir de los cuerpos en descomposición de los tripulantes fallecidos en el accidente del Challenger que todavía orbitan por la galaxia.

Publicado por Chanquete en 18:59 | 3 comentarios    

El panorama político español rezuma una caótica mezcla de estupor, pena y asco. Ajeno a ello, Mariano Rajoy cabeza visible del PP se siente una marioneta dirigida por un sinfín de manos que le marcan rumbos diferentes, abocados todos ellos al limbo mediático y al barranco de la impopularidad.
Mariano es capaz de hacer cosas inverosímiles, lo mismo provoca la caída de un helicóptero (con él dentro), que se va a Galicia, su tierra natal, a colaborar desinteresada y activamente en la extinción de incendios sin buscar responsables políticos.
Pero en el pasado estreno de la película Torrente 3, Mariano llegó demasiado lejos en pos de los disputados votos de la ciudadanía patria y, previo consejo de su director de comunicación, posó ante los fotógrafos arropado por bellas señoritas desarropadas en una maniobra para ganar puntos de popularidad y perderlos del crédito de gran parte de sus propios compañeros de partido, que afiliados a diferentes sectas, leáse "Legionarios de Cristo" u "Opus Dei", pretenden mandarle a tomar pol culo y apartarle de la carrera a la conquista de las elecciones generales de 2008. Mariano que aunque se traba al hablar y no se le entiende un pijo, no es del todo bobo y oliéndose esta maniobra, tiene guardado un as en la manga del Mar Menor, según uno de nuestros confidentes dispersos por la geografía estatal, concretamente el humorista Jaimito Borromeo, Rajoy pretende crear un partido con los despojos del GIL, Tamayo, Saez y un tránsfuga de un pueblo de Guadalajara aficionado al alterne, al frente de la candidatura irá él acompañado por Marisol Yagüe, "persona solvente políticamente", según el actual cabeza visible de la oposición y contará en las labores ejecutivas con Tomás Reñones, con el que Rajoy se deshizo en elogios afirmando que "como sea tan inflexible en los despachos, como lo era en el lateral derecho del Atleti, tenemos la batalla ganada".
Desde la redacción de www.hastalosweblogs.com animamos a Mariano a que se lance a la aventura política en solitario, porque ese proyecto del que habla, la verdad es que tiene una pinta extraordinaria.

Publicado por Chanquete en 19:24 | 3 comentarios    

SUSAN SARANDÓN, Enviada Especial a la cárcel de Alhaurin de la Torre.- Julian Muñoz podría estar planeando su fuga de la cárcel de Alhaurin de la Torre, tal y como apuntan fuentes consultadas por este medio. Uno de los reos que comparte pastilla de jabón con el ex primer edil de Marbella, al que llamaremos ‘Farlas’, asegura escuchar extraños ruidos bajo la litera en la que duerme Muñoz. Interesado por el tema, y hasta los cojones de no poder dormir, ‘Farlas’ asegura haber descubierto a ‘Cachuli’ rayando el yeso de la pared con una cuchara de postre, en un claro afán por recuperar su libertad por medio de la técnica conocida como ‘del butrón’. De esto hace por lo menos quince días, y ustedes se preguntarán: ¿Por qué cojones el ‘Farlas’ lo cuenta todo ahora? Sencillo. El acuerdo para esconder todo el yeso que Julian desprendía de la pared comprendía su introducción en los orificios nasales de ‘Farlas’, con lo que ambos obtenían un beneficio. ‘Cachuli’ avanzaría en la construcción de su butrón, con intenciones de llegar hasta los sótanos de la finca ´Cantora’, y ‘Farlas’ podría poner fin al mono que le azota desde que entró en la cárcel por delatar a Farruquito. Pero ‘Farlas’ está hasta los mismos cojones de meterse yeso, y ha accedido a contarnos todo esto por dos pollos de farlopa. Que duro y caro es el mundo del periodismo, QUE SE LO DIGAN A PEDRO J, que sabe lo que es pagar por una buena información. Esperamos desde aquí que se pongan los medios inmediatamente para que Julián Muñoz no pueda cumplir su propósito (ni Pedro J tampoco), además de que se vele por la salud de ‘Farlas’, este chaval que tanto ha ayudado a que el periodismo de verdad haya podido ofrecerles esta gran exclusiva mundial. La Pantoja ha declinado hacer declaraciones para este artículo, “Se me enamora el alma”, afirmó.

Publicado por Ion Antolín en 21:11 | 9 comentarios