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Perdonad que nos pongamos serios por una vez, pero es difícil para esta redacción banalizar un tema como la muerte de uno de los mitos que han marcado nuestra vida, estoy hablando de Pepe Carroll, bueno, que ostias, lo habréis adivinado por la foto. Hacer mofa, chanza, burla o chascarrillos acerca de este asunto es caer en lo fácil, hacer leña del árbol caído, y este blog no se creó con ese objetivo. Hombre polifacético donde los haya, este bilbilitano con el título de ingeniero industrial (aunque nunca llegó a ejercer, como la Obregón de bióloga, menos mal) pertenecía a la escuela de otro clasicote, Juan Tamariz si, el de: "chiaannnanannnn". Durante años su popularidad alcanzó tan altas cotas que llegó incluso a sustituir a Emilio Aragón como el nuero perfecto. Su maestría al frente de programas como "Vaya nochecita", "Aquí no hay quien duerma" o el más conocido "Genio y Figura" le catapultaron a la primera plana en todos los medios de comunicación. El ascenso de su popularidad fue tan espectacular y rápido (recordemos que descubrió a Chiquito de la Calzada, también a Paz Padilla si, pero este no es el tema, estamos hablando de lo bueno, ese es el enfoque que hemos elegido y no hay más tu-tía) que cuando desapareció de las pantallas de televisión y se arrastró por antros de mala muerte, nunca mejor dicho, a hacer sus geniales trucos de magia combinados con humor, no pudo aguantar verse relegado y sumido en el más absoluto de los ostracismos, y decidió poner punto y final a su trayectoria vital. Las conjeturas acerca del motivo real de su muerte, así como la forma en que se produjo, son inescrutables, ninguna teoría converge, ni un sólo punto en común. Desde aquí hacemos un llamamiento a nuestros lectores para que nos ayuden a escudriñar las posibles causas, tipo "Cluedo".

Posibles motivos y forma en que se produjo la muerte de Pepe Carroll a los 46 años:

- A causa de su bajón de popularidad con una escopeta de cazar Ñus ayudado por Juan el Golosina.
- Chiquito le hizo sombra (grabó 3 películas) y se hinchó a barbitúricos, alk-seltzer, fantasmikos, calimocho y peta-zetas, mezcla que le produjo un colapso linfático.
- Un truco de magia le salió mal en un antro, la Madamme del local se pispó y fue devorado en la sala sado por primos de Gayola Berrocal.
- Juan Tamariz celoso de que un discípulo suyo alcanzara tal éxito mediático que llegó a eclipsarle, se alió con Anthony Blake y entre los dos le hicieron la tricotosa, dando el maño con sus buesos en la tumba.
- En uno de sus gestos más característicos, colocarse el flequillo con dos dedos, se metió uno de ellos en el ojo de una forma tan brutal que se lo sacó de la cuenca, no aguantó verse como un Ojáncano (cíclope) y al grito "viva la pilarica" se tiró de lo más alto del Monasterio de Piedra.

Todas las posibles teorías serán tratadas de forma individual e investigadas con rigor por nuestro equipo de reporteros, de esta forma queremos rendir un sentido homenaje a una de las personas que más profundamente marcaron nuestro despertar friki. Va por tí, Pepe.

"¡Armagedon!"


NOTICIA REAL EXTRAÍDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO "LOS ANGELES TIMES"

Regresa nuestra habitual sección de noticias del mundo ¿real? con una nueva y espectacular entrega. Sin más dilación os expongo los hechos tal y como fueron publicados, seguro que os gusta:

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla pensando que la luz le atraería" declaró Erik Tomaszewski.

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron, a través de su portavoz, lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual, provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

La opinión de la redacción de www.hastalosweblogs.com:

- ¿Quién no ha pasado alguna vez por este trance?
- ¿Dónde ha quedado la relación confidencial médico-paciente?
- ¿Y el juramento hipocrático?
- Habíamos oído la historia de la residente en un colegio mayor que se masturbó con una salchicha y se le despellujo dentro, si, en "Hablar por hablar", ¿pero esto? no lo habría imaginado en la puta la vida.
- ¿Qué clase de persona grita "Armagedon" con un hamster en el culo?
- ¿Rotura del tabique nasal?
- ¿Quemaduras intestinales?
- ¿Qué opinará Pedro Zerolo de todo esto?

Juzguen ustedes mismos, de momento podéis ver a Raggot desestresándose echando unos hoyitos, en el nuevo campo de golf de Bizkaia "Artxanda".


Antonio Genil. Enviado Especial a Basora.
Han pasado ya 48 horas desde aquel fatídico día en que la Guardia Republicana de Sadam me sodomizara cruelmente. Mi ano se recupera con lentitud (me dieron 257 puntos) y me veo obligado a llevar unos ridículos pantalocitos caquis de felpa (ver foto) con el fin de evitar las incómodas rozaduras. Me es difícil en estos duros momentos ver algo positivo dentro de la oscuridad que se cierne sobre mi y amenaza mi, durante tanto tiempo forjada, estabilidad emocional. Cuando paseo sobre los escombros que jalonan Basora, creo ver sombras que acechan tras las esquinas, oigo las risotas con las que los militares irakíes acompañaban sus violaciones, ¡maldito día!, creo que me va a costar recuperarme de esta traumática experiencia. Pero queridos lectores, hay dos cosas que me animan a afrontar la vida con valentía: una, mi deber moral y social de enviar crónicas al medio de comunicación para el que trabajo que me apoya incondicionalmente y me ayuda a crecer profesionalmente, y otra, mi nuevo compañero sentimental, Mustafá el camarero del local "El Portero", con él, he conseguido por fin encontrar la tantas veces ansiada media naranja que me completase como persona y llenara mis días. Junto a su impresionante físico curtido en saunas masculinas nórdicas dejo ver mi escueto cuerpo serrano. En el último paseo por las calles de Basora, me hizo la foto con la que acompaño esta información, le dije que el mortero me recordaba los miembros erectos de los salvajes que hace dos días horadaron sin piedad mi esfínter trasero, pero él, que estudió dos años psicología en las Islas Feroces (su padre es un importante diplomático) me explicó que el acto de posar con naturalidad junto al arma fálica me ayudaría a superar mi trauma, no se si será cierto, pero no le pienso llevar la contraria, pues en cuanti que me cicatrice el ojals, nos pasaremos el día jincando alegremente.


Leonardo Dantés/Enviado Especial a Nueva Orleans.
Inundaciones, caos, pillaje, desalojos... tras el paso del huracán Katrina la situación de Nueva Orleans es desoladora. Hace más de un mes que el desastre natural arrasó un estado con un 90% de población negra y mayoría demócrata. El presidente Bush, mientras tanto, descansaba en su rancho de Texas sumido en el sopor causado por su escasa capacidad neuronal. Una llamada de su lúcido padre le devolvió a la realidad, a continuación pueden leer un extracto de la conversación que mantuvieron padre e hijo: George Bush padre: ¿Qué pasa tolay? ¿Has visto la que ha caído en New Orleans? George Bush Hijo: Paaaapa, ¿dónde cae eso? George Bush padre: y eso que importa ahora, coge los aparejos que nos vamos de pesca. George Bush hijo: marchando papa, ¿llevo morugas o mosca? G. Bush padre: marugas está bien.
En esas me encontraba yo cubriendo la catástrofe para www.hastalosweblogs.com cuando entre explosiones de escasa intensidad, huidas sin rumbo y desesperación se topan frente a mi cámara reflex este par de subnormales sujetando un barbo, acojonante, no se me ocurre otro adjetivo calificativo. Las próximas correrías de esta saga sin par, aquí, en su web amiga.

La última foto de Merino


La pista de nuestro objeto de investigación se pierde en el Cata Krock (ver foto), por el momento es el último documento gráfico que poseemos del ilustre individuo palentino. Tras pasear su lustrosa figura por lugares tan dispares como Medellín, Bali o Villaeles de Valdavia, Merino se dejó ver en una fiesta en el norte de la península. Su estado, según testigos presenciales, era deplorable, estaba demacrado, hinchado (Síndrome Benicio del Toro) y en una espiral de autodestrucción que parecía no tener fin. Las últimas informaciones a las que ha tenido acceso la redacción de Hasta los weblogs, le sitúa en una clínica de desintoxicación llamada "Los Abanicos" cuya ubicación exacta aún no hemos podido determinar con exactitud. Un compañero suyo de clínica comentó a nuestro corresponsal Antonio Genil que su conducta era irascible, taciturna y desconcertante, sus palabras textuales fueron: "está como drogui, no se sabía si iba o venía". Tras este inquietante testimonio la angustia se apoderó de nuestra vocación periodística y luchamos sin tregua para averiguar algo más sobre su situación actual. En cuanto obtengamos nuevas informaciones las publicaremos sin demora. Si quieren conocer el desenlace de la historia, visiten perodicamente nuestro Blog.

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