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Cómo amortizar un GPS.


Miguel Ángel Nadal Periodista Profesional.
Ante la constante insistencia y presiones externas varias os voy a relatar la experiencia del ciudadano albaceteño Eufemiano Estanques. Este individuo adquirió el best sellers de los GPS, el Tom Tom One, al increíble precio de 229 Geypos en la cadena de electrodomésticos Boulanger que traducido significa "abre bien el culo que te la voy a meter". Su idea era amortizar esta inversión a base de llevárselo en sus frecuentes viajes a Madrid y a la hora de coger un taxi lo encendía y ponía el destino mientras guiaba al "peseto" por los vericuetos capitalinos como si se conociera la ciudad al dedillo. En tres carreras este trabajador del metal (es batería de un grupo heavy) rentabilizó la compra ante el estupor y la contrariedad de los taxistas que tuvieron que evitar la ruta Barajas - Móstoles - Galapagar para llegar a la Calle Núñez de Balboa cómeme la porra. El colectivo de profesionales madrileños taxistas y de la picardía, el exabrupto y la estafa ya ha presentado una queja formal y prohíben la entrada a los usuarios en el taxi con estos aparetejos que les están jodiendo el negocio, alegando que ellos ya tienen su propio navegador trucado y que el combustible no para de subir por la puta especulación de los jeques árabes que vuelven atontaos al tajo después de trincharse a pijas de bien en Puerto Banús.


Tristanbaker. Corresponsal en la Valdavia.
¡Me jiño mi niño! Llevo años estudiando fenómenos paranormales y jamás ví algo semejante. Me presto a relataros la extraordinaria experiencia acaecida ayer en Villaeles de Valdavia. Me disponía a salir del Bar Cigarro como viene siendo habitual
desde que el CDS abrió este local al público como centro de esparcimiento, objetivo cumplido con creces a tenor de las escenas vistas en este emblemático establecimiento, cuando de pronto, miro en lontananza y veo esta imagen que adjunto.
Me quedé de piedra, carraspeé, que es algo que la gente instintivamente hace cuando no ve o no consigue decodificar lo que se le presenta ante los ojos y acto seguido le pregunté al Señor Eufrasio que se encontraba en ese momento en la puerta del bar "cambiando el aceite" como a él le gusta decir cuando se orina vivo, que me corroborara si lo que veía era cierto o era efecto de los efluvios etílicos a los que me había sometido. Su reveladora exclamación "¡Macagüen Dios!" me devolvió a la realidad. Eché a correr como si no hubiera mañana hacia el extraño objeto a la par que pensaba qué cojones estaba haciendo cuando un haz de luz muy intenso cegó mi visión, al recuperar la normalidad visual observé desdibujada pero claramente reconocible la figura de Gustavo el de Gran Hermano que me dijo con voz firme: "A mí no me pilló ningún tren en Venta de Baños, me recogieron estos pavos y estoy con el Niño de Somosierra, el Fantasma de Saucedilla y el Caminante de Boixaca jugando al mus, ¿te vienes? Vamos a Ochate. Ahora vas y lo cascas." Me quedé a cuadros y sólo acerté a hacer esta instantánea. Creo que tengo que dejar el "Sol y Sombra".








Paco Arrojo. Enviado Espacial
.-Las continuas manifestaciones convocadas recientemente por diferentes colectivos, asociaciones, partidos políticos, juntas vecinales y Amigos de la Estepa Alicantina han crispado los ánimos de la población madrileña y esta mañana se ha organizado una concentración ilegal y espontánea en plena Plaza Mayor de la capital con el lema "Hasta los cojones de las manifestaciones". En primera línea de la marcha se han situado representantes de varios ámbitos sociales entre los que se encontraba Puri la del 4º, el butanero de Torrelodones, el Conserje de un colegio de Murcia, dos prostitutas colombianas y el que canta los goles en el campo del Becerril. Entre las consignas más aclamadas estaban: "somos personas, no pintamonas", "Boicot a las empresas que imprimen pancartas", >"protesto porque os detesto" y "Según los organizadores somos un millón, pero para juntar a 4 nos ha costado un cojón" y también causó furor la expresión repetida hasta la saciedad por un individuo de Matalascañas que rezaba así: "Si no me subís la pensión aquí va a haber una explosión".
Diferentes periodistas gráficos han asegurado que la estatua de Felipe III que preside la Plaza sonreía pícara.


Alberto de los Morenos, PALENCIA.- Se hace llamar Iván Carril, dice que pertenece a la disciplina del Deportivo de la Coruña y que viene cedido del Vecindario, equipo canario que milita en la división de plata, pero www.hastalosweblogs.com ha tenido acceso a una información confidencial,
y ha descubierto que se trata del Asesino de la Katana, José Rabadán Pardo, el joven murciano al que con 16 años se le fue la gaita, y la mangó parda matando a sus padres y a su hermana, para "vivir una experiencia distinta". Ahora como parte de su rehabilitación, algún erúdito psicólogo ha decidido que juegue al fútbol, y ya que el Palencia es famoso por acoger en su seno a famosos delincuentes (Recordemos a Chacín), ha sido el equipo elegido. Como el Palencia va primero de su grupo en la Segunda B no habrá muchos problemas. De momento. No queremos pensar como reaccionará el chaval si el entrenador no le pone de titular o comienzan a perder partidos como el Nastic. Puede que este chico pase a formar parte de la leyenda negra palentina, como el chupacabras, el que se llevo la lotería del Cristo o los etarras de La Nava. Seguiremos informando.


Eduardo Punset. En 1983 empecé a indagar seriamente acerca de la veracidad de la Teoría de la Evolución promulgada por Darwin en 1859 dentro de su volumen El Origen de las Especies. El razonamiento utilizado por Charles Robert Darwin (1809-1882), me pareció aplastante, demoledor, irrebatible, gracias a la Selección Natural conseguía explicar por qué las jirafas tenían el cuello tan largo, los osos hormigueros trompa en vez de nariz y los negros el mango como un garrote. Pero cuando ví aparecer por primera vez a este individuo de la foto en el programa que El Puto Loco de la Colina tenía en Canal Sur, todas mis creencias se fueron al garete, ¿cómo puede existir un ser de esta calaña en pleno siglo XXI con los brazos más largos que las piernas, con una chepa como un dromedario y los dedos como morcillas de Burgos? Desde el momento en que reparé en su existencia, mi carrera se fue al garete, acabé presentando Redes, me dejé greñufos locos y ahora abogo por otras teorías evolutivas como el Creacionismo (creencia de que existe un ser superior que lo creó todo, incluida la Nocilla de Fresa), el Lamarckismo y el Catastrofismo.

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