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José Manuel Parada. Enviado Especial al Hospital Doce de Octubre.
Para un observador cualquiera Madrid amanece un nuevo día impregnado de rutina, obras, calor asfixiante, calles vacías... pero hoy la vida le ha dado un vuelco a uno de sus más ilustres habitantes. Juan "El Golosina", perro faldero de las folckloricas patrias, se encuentra en el Hospital Doce de Octubre postrado en un camastro ajado. La perplejidad y el dolor se funden en sus hastiados ojos. En la madrugada de ayer, cuando se disponía a abandonar el domicilio de Sara Montiel tras jugar su habitual timba de chinchorro, un individuo con acento extremeño se le aproximó por detrás y le condujo en Metro por la fuerza hasta un descampado de la zona sur de la urbe para cometer, posteriormente, una tropelía en toda regla, le violó sin miramientos y con desmesurada violencia. Hoy su orto, ya de por si desagradable, supura pus y presenta un aspecto espantoso. Esta mañana en un momento de lucidez, Juanito me confesaba que jamás había recibido una humillación de ese calibre. Con voz temblorosa debido al shock y a la agresiva medicación, acertó a decirme: el muy gocho, no paraba de repetir: "toma chorizo de Almendralejo, puto viejo".

Fuentes policiales barajan la posibilidad de que el incidente se deba a un ajuste de cuentas o a un despecho amoroso, y han facilitado la siguiente foto, del que presuntamente se cree que es el hombre que cometió el delito. Se trata de un individuo de unos 30 años y complexión fuerte que se especula con que tuvo un affaire con Sara en la reciente inauguración de un bar cubano en Madrid.
Lo que aún no queda claro es de qué forma el delincuente consiguió no levantar sospechas en las instalaciones del Metro, aunque se cuenta con el testimonio de un guardia de seguridad que asegura haberles visto de la mano por el andén.
En cuanto salga el juicio, les mantendremos puntualmente informados.
Ánimo Juan.

Omar Sharif. Enviado Especial a Iskenderun (Turquía).

¡Saltó la liebre! Me he tenido que desplazar al lugar donde se engendró la mayor falacia pseudo-científica, para echar por tierra la inconcebible teoría de varios genetistas ociosos, y a la par deseosos de obtener una efímera fama mediática. En cuanto tuve conocimiento de la noticia, me percaté que la teoría cojeaba (nunca mejor dicho) por todas partes. No es posible que en pleno Siglo XXI, en una remota aldea kurda, nos topemos como por arte de magia con el eslabón perdido de la Humanidad. Indagué arduamente sobre teorías evolutivas y genéticas tomando como referencia, en un alarde de originalidad, las de Darwin y Mendel y me di cuenta de que la historia no se sostenía a pesar de caminar sobre cuatro extremidades.
Hablé directamente con las 5 personas que sufren el llamado síndrome de Uner Tan y me percaté de que su vocabulario se reducía a una combinación de unas díez palabras, repetían sin cesar: "¡Amparo! ¿Te has fumao un porro? Pozí" o "¡Manuela! Me has tirao la fruta". Este revelador hallazgo me hizo dar un giro a la investigación. Interrogué a los familiares de estos engendros durante varios días (no entendía un pijo) y al final resolví el entuerto:
Estos cinco individuos, adictos al Canal Internacional de Radio Televisión Española, eran unos putos frikis que gustaban de ver el programa del Loco de la Colilla, en vísperas de Carnaval y sin tener pensado que disfraz lucir, vieron la entrevista a Pozí, lo que les resolvió la papeleta, se disfrazarían como él, es decir, vestido de faralaes y con los brazos rozando el suelo. La gracieta les reportó el reconocimiento de su aldea, que les concedió el premio al Mejor Disfraz del Año y la primera de las ¿chicas? que aparece en la fotografía, se hizo con el título de Miss Fotogenia, pero pronto la alegría se tornó en llanto, ya que al final de la noche un agudo ataque de lumbago por la forzada postura, les dejó en el estado que todos conocemos. Así que antes de poner punto y final a este reportaje de investigación me gustaría decir a todos los tertulianos del tres al cuarto, fisiólogos, biólogos y genetistas que manipulan la información, traficando con los sentimientos de las personas, que acabo de desmontar todos sus argumentos evolutivos, Pozí es el culpable de que estos abortos anden así.
Por cierto frikis, olvidaos de Lawrence de Arabia II, no me sale de los cojones hacerla y eso que he tenido ofertas, pero no tengo ya cuerpo para andar montando en un camello y haciendo el gilipollas por el desierto de Almería.

Josmar. Enviado Especial a Belmez de la Moraleda (Jaén)

Se que estáis flipando pepinillos tras leer el titular y ver la foto con el gepeto del titán Antonio Genil en la parte inferior izquierda, pero antes de contaros el sorprendente suceso he de contextualizar la aparición paranormal del rostro del primer reportero muerto del blog. En el verano de 1971, en un hogar humilde del pequeño pueblo de Bélmez de la Moraleda, provincia de Jaén aparece una mancha en el suelo que pronto adquiere los rasgos de un rostro humano. La familia que habita la casa decide extraer el trozo de suelo con la cara y lo conservan enmarcado a modo de chascarrillo, con el objetivo de vacilar a los desidiosos vecinos del pequeño pueblo andaluz. A partir de aquí la familia notifica el suceso e intentan darle una explicación. Para ello excavan el subsuelo de su casa pero no hallan nada; únicamente huesos, procedentes de un cementerio del Siglo XVIII (por el culo te la entocho). Poco tiempo después, un grupo de reputados parapsicólogos decide instalarse en el pueblo jienense e investigar el fenómeno de las caras. El equipo graba varias psicofonías dentro de la casa y obtiene resultados escalofriantes. Se oyen gritos, quejidos, llantos y algunas de las voces que se escuchan dicen cosas como: ¿Pero qué invento es esto?, ¿A qué jugamos?, este cura no es mi padre, viva Pepe Carrol y otra serie de fragmentos que evitaremos reproducir por su extrema grosería.
La HERPE (Hasociación Española de Rarezas Paranormales y Extrañas) llevaba tiempo tratando de aportar luz a este insondable misterio, hasta ayer mismo, cuando para regocijo de los redactores del blog, saltó la liebre, en una pared de la casa se perfiló la cara de nuestro ex-compañero asesinado en Irak, Antonio Senil.
Fernando Bramajes, la persona que dio la voz de alarma, afirmaba cariacontecido que al entrar en la casa escuchó una estremecedora psicofonía que reproducimos íntegra a continuación: "He venido a hacer unos macarrones a mi amigo Michael Jackson y a ajustar cuentas con Merino, cabeza buque, hijo puta y asesino".
El ambiente en la redacción del blog es de suma perplejidad, entre otras cosas porque ayer salimos al Bérlin, nos enchufamos y hoy no sabemos ni por donde nos vienen las ostias, eso si, una cosa hemos de decir: "Toni, te queremos y siempre estarás en nuestro cozarón".

Demmis Rousos, París. Enviado Especial.
Atónitos, frustrados, cariacontecidos... así se han quedado cientos de niños que asistían al parque temático de Eurodisney cuando el pato Donald se ha desplomado ante sus ojos. Y es que la gripe aviar no perdona amigos, ni entiende de patos buenos o patos malos. Las miradas se centran ahora en la familia del malogrado pato, Gilito, los sobrinos, Daisy, que ya han sido puestos en cuarentena. Además, el pato Lucas ha hecho publico un comunicado en el que lamenta el fallecimiento de Donald. Dicen las malas lenguas que la adicción a la farlopa y otro tipo de sustancias que tiene Lucas le ha mantenido al margen del contagio, ya que su cuerpo ha desarrollado superpoderes derivados de la ingesta masiva de droga. El estado de emergencia se ha declarado también en el Warner Bros Park de Madrid, donde Piolin ha sido sacado del recinto entre fuertes medidas de seguridad, tras recibirse un aviso de atentado con virus H5N1.

Todos coincidimos en que el aceite no se mezcla con el agua, al igual que los gitanos no se mezclan con los payos, entonces, ¿qué cojones hace Bertín Soborne con el mítico grupo heavy Manowar?
Al ver esta foto, la redacción de hastalosweblogs.com ha investigado acerca de las causas que han provocado que esta foto imposible se pudiera realizar sin retoque, al igual que el christmas que envió la Familia Real, que la gente es muy poco crédula, vamos a ver, ¿no es posible que la pequeña vástaga del jugador de balonmano, posara igual en las dos fotos al ser poco ducha en la materia?
Volvamos al meollo, ¿acaso el excepcional grupo yanki, necesitaba relanzar su carrera, después de un cuarto de siglo castigando tímpanos, buscando nuevos nichos de mercado entre las mujeres de mediana edad latinas?
¿Puede ser que Bertín se arrastrara como un perro con sus botines camperos suplicando a los dioses del metal que se hicieran una foto con él para mostrársela a su compadre Martín Pareja Obregón y ganar así una apuesta en la que el que perdía se pagaba una ración de chopitos en la finca del compositor de rancheras?
Las dudas nos han vuelto a asediar durante estos interminables días, hasta que nuestro corresponsal en Mírameami Paco Vallandares nos desveló el entuerto. Resulta que la madre del bajista de los Manowar es mexicana y por ende fan acérrima del andaluz ranchero, se cruzaron en un puto estudio de grabación por el que se paseaba en tanga Kike Santander y decidieron hacerse la foto de marras.
Pues si, esto es todo, la redacción prefería pensar que Bertín había sido fichado como nuevo vocalista del grupo, pero a veces la realidad es cruel, dolorosa y mala.