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La interactividad es nuestra razón de ser. Con ese espíritu se fundó este blog y por fin, tras más de un año de andadura, parece que uno de nuestros visitantes se ha animado a lanzar el guante, guante que desde la redacción de www.hastalosweblogs.com recogemos gustosos.


Todo empezó con un poema de Mario Benedetti que sirvió para loar la bienvenida muerte del dictador chileno Augusto Pinochet. En uno de los comentarios a este post, que podéis leer abajo se puso la réplica a la poesía y se nos encendió la bombilla.

Había que crear una sección interactiva que permitiera a nuestros lectores poner en liza su desbordada creatividad.

Queda instaurado pues el I Certamen de Poesía Leopoldo María Panero, en honor al "único poeta maldito de la literatura española" su alcoholismo, su depresión y su genialidad le han conducido a la esquizofrenia, por eso y porque nos sale de los cojones denominamos así el certamen, aunque seguramente haya otros llamados así, pero la verdad es que nos suda la polla.

Os invito a que participeis, porque al ganador del Concurso, elegido por un jurado compuesto por Lauren Postigo y la Martirio, le enviaremos por Seur, patrocinador del Certamen, una estupenda paletilla ibérica que nos ha incluido la empresa en la cesta de navidad y que sospechamos que contiene restos de Polonio 210.

Para vuestro goce personal y para estimular la interactividad os regalamos una bonita poesía del literato que da nombre a la iniciativa.

HIMNO A SATÁN

Tú que eres tan sólo
una herida en la pared
y un rasguño en la frente
que induce suavemente a la muerte:
tú ayudas a los débiles
mejor que los cristianos
tú vienes de las estrellas
y odias esta tierra
donde moribundos descalzos
se dan la mano día tras día
buscando entre la mierda
la razón de su vida;
yo que nací del excremento
te amo
y amo posar sobre tus manos delicadas mis heces.
Tu símbolo es el ciervo
y el mío la luna:
que caiga la lluvia sobre
nuestras faces
uniéndonos en un abrazo
silencioso y cruel en que
como el suicidio, sueño
sin ángeles ni mujeres
desnudo de todo
salvo de tu nombre
de tus besos en mi ano
y tus caricias en mi cabeza calva
rociaremos con vino, orina y sangre
las iglesias
regalo de los magos
y debajo del crucifijo
aullaremos.

"Poemas del manicomio de Mondragón" 1987

Leopoldo María Panero

Este jugador que ven perseguido por un jovencísimo Nacho Azofra no es otro que el talentoso base del F.C. Barcelona Nacho Solozábal. El baloncestita catalán es la contraposición a la degeneración humana sufrida por Fernando Romay, aunque son de la misma generación y medalla de plata ambos en las Olimpiadas de Los Ángeles´84, la trayectoria de estos dos jugadores una vez abandonada la élite deportiva ha sido bien diferente. Mientras Romay continúa su peregrinar por la televisión ofreciendo estupor, asco y compasión a partes iguales, Solozábal lleva tiempo dedicado a la que siempre fue su pasión, el baloncesto. Hace 11 años ya que fundó una escuela para jóvenes jugadores que lleva su nombre y ha mantenido una línea vital coherente, que le ha llevado incluso a que el Winterthur Barcelona retire su zamarra con el número 7.

Romay sin embargo ha perdido el norte, un ex-jugador que fue capaz de ponerle un tapón en la final de los Juegos Olímpicos de Los Ángeles al mismísimo Michael Jordan, no merece acabar así, siendo la mofa y el escarnio de las personas que disfrutaron con su espectacular juego. A veces, sinceramente, pensamos que hubiera sido mejor que acabara sus días con alguna adicción, como otras grandes estrellas del deporte, léase Chava Jiménez, Marco Pantani o Ángel Cristo, lo que sea antes que verle en este deplorable estado.
Desde la sufrida redacción del Blog queremos contribuir a sacar a Fernando Romay de los platós televisivos más casposos y le queremos ver sentado al lado de Pepu Hernández en el banquillo de la selección, pero como para conseguirlo habrá que comprar los favores de varios directivos de la Federación, os pedimos encarecidamente que contribuyáis a la causa haciendo donaciones simbólicas (a partir de 500 €) en el siguiente número de cuenta: 2581 2284 01 0001984666.
Muchas gracias, y recordad que vosotros también podéis correr la misma suerte.

AGENCIAS | ELMUNDO.ES
WASHINGTON | MADRID.- Los tres astronautas que residen actualmente en la Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés) han tenido que decretar una situación 'de emergencia' al detectar mal olor en la cabina que, a pesar de que pensaron que era humo, finalmente resultó ser vapor, informó la NASA.
Una portavoz de la agencia espacial estadounidense aseguró que en principio se creyó que había humo dentro de la Estación, que orbita a más de 350 kilómetros de la Tierra, lo que obligó a decretar una situación "de alarma temporal". "Ahora las cosas se han calmado", indicó la portavoz Kelly Humphries en el control de misión.
Los astronautas habían informado al control de misión que percibían un olor que parecía humo en un segmento de la ISS construido por Rusia, una de las 16 naciones que participan en el proyecto de 100.000 millones de dólares. "La situación se ha estabilizado ahora", señaló el ingeniero de vuelo de la ISS, Jeffrey Williams. "Hay un olor muy fuerte, pero nunca hubo humo".
Los tres astronautas trabajaban en el generador de oxígeno 'Elektron', fabricado por Rusia, que separa el agua en hidrógeno y oxígeno mediante electrólisis para obtener oxígeno respirable, cuando se informó del mal olor, aproximadamente a las 11:30 GMT (dos horas más en España).
La NASA indicó que los astronautas se pusieron gafas de seguridad y guantes, pero no fue necesario que se protegieran con mascarillas de emergencia.
Se piensa que el incidente pueda estar relacionado con un escape de un líquido tóxico, que puede ser hidróxido de potasio, que se usa en la unidad 'Elektron'.
"Todo está bien, ya no hay problemas", dijo el comandante de la tripulación de la ISS, Pavel Vinogradov. "Ya no hay más escape del líquido". La anómala situación se ha producido en los dos días en que los tres tripulantes permanentes de la ISS están 'sólos', puesto que el transbordador de la NASA 'Atlantis' se desacopló de la Estación el domingo para regresar a la Tierra, mientras que esta misma mañana ha despegado hacia la ISS una nave rusa 'Soyuz' con tres tripulantes a bordo.

Esto es lo que cuenta El Mundo, pero tras lo de Trashorras, la redacción del blog tras una ardua labor de investigación, prefiere dar su versión de los (des)hechos, ahí va:

El Comandante Pavel Vinogradov, se levantó aquella mañana con flojera esfinteral, vamos que se cagaba como una abubilla, y ni corto ni perezoso se riló vivo sin informar de ello a sus compaes de nave. Como se observa en la foto superior que nos ha enviado el primer turista espacial friki, Luismi El Peluquero, el Comandante Vinogradov se cagó en la cara del ingeniero Jeffrey Williams, que no dijo ni mus.
Posteriormente el autor del atentado gástrico declaró a nuestro confidente Luismi, ex de Karina, lo siguiente: "la noche anterior me entró un hambre de la hostia antes de ir a dormir, fui a la despensa y sólo quedaban pastillas de alubiones de la Granja, me apreté dos y he pasado una noche muy mala, perdonadme".
Con esta información queda aclarado el caso del extraño olor en la nave, una vez descartada la hipótesis de que ese olor con amargor pudiera provenir de los cuerpos en descomposición de los tripulantes fallecidos en el accidente del Challenger que todavía orbitan por la galaxia.

El panorama político español rezuma una caótica mezcla de estupor, pena y asco. Ajeno a ello, Mariano Rajoy cabeza visible del PP se siente una marioneta dirigida por un sinfín de manos que le marcan rumbos diferentes, abocados todos ellos al limbo mediático y al barranco de la impopularidad.
Mariano es capaz de hacer cosas inverosímiles, lo mismo provoca la caída de un helicóptero (con él dentro), que se va a Galicia, su tierra natal, a colaborar desinteresada y activamente en la extinción de incendios sin buscar responsables políticos.
Pero en el pasado estreno de la película Torrente 3, Mariano llegó demasiado lejos en pos de los disputados votos de la ciudadanía patria y, previo consejo de su director de comunicación, posó ante los fotógrafos arropado por bellas señoritas desarropadas en una maniobra para ganar puntos de popularidad y perderlos del crédito de gran parte de sus propios compañeros de partido, que afiliados a diferentes sectas, leáse "Legionarios de Cristo" u "Opus Dei", pretenden mandarle a tomar pol culo y apartarle de la carrera a la conquista de las elecciones generales de 2008. Mariano que aunque se traba al hablar y no se le entiende un pijo, no es del todo bobo y oliéndose esta maniobra, tiene guardado un as en la manga del Mar Menor, según uno de nuestros confidentes dispersos por la geografía estatal, concretamente el humorista Jaimito Borromeo, Rajoy pretende crear un partido con los despojos del GIL, Tamayo, Saez y un tránsfuga de un pueblo de Guadalajara aficionado al alterne, al frente de la candidatura irá él acompañado por Marisol Yagüe, "persona solvente políticamente", según el actual cabeza visible de la oposición y contará en las labores ejecutivas con Tomás Reñones, con el que Rajoy se deshizo en elogios afirmando que "como sea tan inflexible en los despachos, como lo era en el lateral derecho del Atleti, tenemos la batalla ganada".
Desde la redacción de www.hastalosweblogs.com animamos a Mariano a que se lance a la aventura política en solitario, porque ese proyecto del que habla, la verdad es que tiene una pinta extraordinaria.