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La interactividad es nuestra razón de ser. Con ese espíritu se fundó este blog y por fin, tras más de un año de andadura, parece que uno de nuestros visitantes se ha animado a lanzar el guante, guante que desde la redacción de www.hastalosweblogs.com recogemos gustosos.


Todo empezó con un poema de Mario Benedetti que sirvió para loar la bienvenida muerte del dictador chileno Augusto Pinochet. En uno de los comentarios a este post, que podéis leer abajo se puso la réplica a la poesía y se nos encendió la bombilla.

Había que crear una sección interactiva que permitiera a nuestros lectores poner en liza su desbordada creatividad.

Queda instaurado pues el I Certamen de Poesía Leopoldo María Panero, en honor al "único poeta maldito de la literatura española" su alcoholismo, su depresión y su genialidad le han conducido a la esquizofrenia, por eso y porque nos sale de los cojones denominamos así el certamen, aunque seguramente haya otros llamados así, pero la verdad es que nos suda la polla.

Os invito a que participeis, porque al ganador del Concurso, elegido por un jurado compuesto por Lauren Postigo y la Martirio, le enviaremos por Seur, patrocinador del Certamen, una estupenda paletilla ibérica que nos ha incluido la empresa en la cesta de navidad y que sospechamos que contiene restos de Polonio 210.

Para vuestro goce personal y para estimular la interactividad os regalamos una bonita poesía del literato que da nombre a la iniciativa.

HIMNO A SATÁN

Tú que eres tan sólo
una herida en la pared
y un rasguño en la frente
que induce suavemente a la muerte:
tú ayudas a los débiles
mejor que los cristianos
tú vienes de las estrellas
y odias esta tierra
donde moribundos descalzos
se dan la mano día tras día
buscando entre la mierda
la razón de su vida;
yo que nací del excremento
te amo
y amo posar sobre tus manos delicadas mis heces.
Tu símbolo es el ciervo
y el mío la luna:
que caiga la lluvia sobre
nuestras faces
uniéndonos en un abrazo
silencioso y cruel en que
como el suicidio, sueño
sin ángeles ni mujeres
desnudo de todo
salvo de tu nombre
de tus besos en mi ano
y tus caricias en mi cabeza calva
rociaremos con vino, orina y sangre
las iglesias
regalo de los magos
y debajo del crucifijo
aullaremos.

"Poemas del manicomio de Mondragón" 1987

Leopoldo María Panero

Este jugador que ven perseguido por un jovencísimo Nacho Azofra no es otro que el talentoso base del F.C. Barcelona Nacho Solozábal. El baloncestita catalán es la contraposición a la degeneración humana sufrida por Fernando Romay, aunque son de la misma generación y medalla de plata ambos en las Olimpiadas de Los Ángeles´84, la trayectoria de estos dos jugadores una vez abandonada la élite deportiva ha sido bien diferente. Mientras Romay continúa su peregrinar por la televisión ofreciendo estupor, asco y compasión a partes iguales, Solozábal lleva tiempo dedicado a la que siempre fue su pasión, el baloncesto. Hace 11 años ya que fundó una escuela para jóvenes jugadores que lleva su nombre y ha mantenido una línea vital coherente, que le ha llevado incluso a que el Winterthur Barcelona retire su zamarra con el número 7.

Romay sin embargo ha perdido el norte, un ex-jugador que fue capaz de ponerle un tapón en la final de los Juegos Olímpicos de Los Ángeles al mismísimo Michael Jordan, no merece acabar así, siendo la mofa y el escarnio de las personas que disfrutaron con su espectacular juego. A veces, sinceramente, pensamos que hubiera sido mejor que acabara sus días con alguna adicción, como otras grandes estrellas del deporte, léase Chava Jiménez, Marco Pantani o Ángel Cristo, lo que sea antes que verle en este deplorable estado.
Desde la sufrida redacción del Blog queremos contribuir a sacar a Fernando Romay de los platós televisivos más casposos y le queremos ver sentado al lado de Pepu Hernández en el banquillo de la selección, pero como para conseguirlo habrá que comprar los favores de varios directivos de la Federación, os pedimos encarecidamente que contribuyáis a la causa haciendo donaciones simbólicas (a partir de 500 €) en el siguiente número de cuenta: 2581 2284 01 0001984666.
Muchas gracias, y recordad que vosotros también podéis correr la misma suerte.

AGENCIAS | ELMUNDO.ES
WASHINGTON | MADRID.- Los tres astronautas que residen actualmente en la Estación Espacial Internacional (ISS, por sus siglas en inglés) han tenido que decretar una situación 'de emergencia' al detectar mal olor en la cabina que, a pesar de que pensaron que era humo, finalmente resultó ser vapor, informó la NASA.
Una portavoz de la agencia espacial estadounidense aseguró que en principio se creyó que había humo dentro de la Estación, que orbita a más de 350 kilómetros de la Tierra, lo que obligó a decretar una situación "de alarma temporal". "Ahora las cosas se han calmado", indicó la portavoz Kelly Humphries en el control de misión.
Los astronautas habían informado al control de misión que percibían un olor que parecía humo en un segmento de la ISS construido por Rusia, una de las 16 naciones que participan en el proyecto de 100.000 millones de dólares. "La situación se ha estabilizado ahora", señaló el ingeniero de vuelo de la ISS, Jeffrey Williams. "Hay un olor muy fuerte, pero nunca hubo humo".
Los tres astronautas trabajaban en el generador de oxígeno 'Elektron', fabricado por Rusia, que separa el agua en hidrógeno y oxígeno mediante electrólisis para obtener oxígeno respirable, cuando se informó del mal olor, aproximadamente a las 11:30 GMT (dos horas más en España).
La NASA indicó que los astronautas se pusieron gafas de seguridad y guantes, pero no fue necesario que se protegieran con mascarillas de emergencia.
Se piensa que el incidente pueda estar relacionado con un escape de un líquido tóxico, que puede ser hidróxido de potasio, que se usa en la unidad 'Elektron'.
"Todo está bien, ya no hay problemas", dijo el comandante de la tripulación de la ISS, Pavel Vinogradov. "Ya no hay más escape del líquido". La anómala situación se ha producido en los dos días en que los tres tripulantes permanentes de la ISS están 'sólos', puesto que el transbordador de la NASA 'Atlantis' se desacopló de la Estación el domingo para regresar a la Tierra, mientras que esta misma mañana ha despegado hacia la ISS una nave rusa 'Soyuz' con tres tripulantes a bordo.

Esto es lo que cuenta El Mundo, pero tras lo de Trashorras, la redacción del blog tras una ardua labor de investigación, prefiere dar su versión de los (des)hechos, ahí va:

El Comandante Pavel Vinogradov, se levantó aquella mañana con flojera esfinteral, vamos que se cagaba como una abubilla, y ni corto ni perezoso se riló vivo sin informar de ello a sus compaes de nave. Como se observa en la foto superior que nos ha enviado el primer turista espacial friki, Luismi El Peluquero, el Comandante Vinogradov se cagó en la cara del ingeniero Jeffrey Williams, que no dijo ni mus.
Posteriormente el autor del atentado gástrico declaró a nuestro confidente Luismi, ex de Karina, lo siguiente: "la noche anterior me entró un hambre de la hostia antes de ir a dormir, fui a la despensa y sólo quedaban pastillas de alubiones de la Granja, me apreté dos y he pasado una noche muy mala, perdonadme".
Con esta información queda aclarado el caso del extraño olor en la nave, una vez descartada la hipótesis de que ese olor con amargor pudiera provenir de los cuerpos en descomposición de los tripulantes fallecidos en el accidente del Challenger que todavía orbitan por la galaxia.

El panorama político español rezuma una caótica mezcla de estupor, pena y asco. Ajeno a ello, Mariano Rajoy cabeza visible del PP se siente una marioneta dirigida por un sinfín de manos que le marcan rumbos diferentes, abocados todos ellos al limbo mediático y al barranco de la impopularidad.
Mariano es capaz de hacer cosas inverosímiles, lo mismo provoca la caída de un helicóptero (con él dentro), que se va a Galicia, su tierra natal, a colaborar desinteresada y activamente en la extinción de incendios sin buscar responsables políticos.
Pero en el pasado estreno de la película Torrente 3, Mariano llegó demasiado lejos en pos de los disputados votos de la ciudadanía patria y, previo consejo de su director de comunicación, posó ante los fotógrafos arropado por bellas señoritas desarropadas en una maniobra para ganar puntos de popularidad y perderlos del crédito de gran parte de sus propios compañeros de partido, que afiliados a diferentes sectas, leáse "Legionarios de Cristo" u "Opus Dei", pretenden mandarle a tomar pol culo y apartarle de la carrera a la conquista de las elecciones generales de 2008. Mariano que aunque se traba al hablar y no se le entiende un pijo, no es del todo bobo y oliéndose esta maniobra, tiene guardado un as en la manga del Mar Menor, según uno de nuestros confidentes dispersos por la geografía estatal, concretamente el humorista Jaimito Borromeo, Rajoy pretende crear un partido con los despojos del GIL, Tamayo, Saez y un tránsfuga de un pueblo de Guadalajara aficionado al alterne, al frente de la candidatura irá él acompañado por Marisol Yagüe, "persona solvente políticamente", según el actual cabeza visible de la oposición y contará en las labores ejecutivas con Tomás Reñones, con el que Rajoy se deshizo en elogios afirmando que "como sea tan inflexible en los despachos, como lo era en el lateral derecho del Atleti, tenemos la batalla ganada".
Desde la redacción de www.hastalosweblogs.com animamos a Mariano a que se lance a la aventura política en solitario, porque ese proyecto del que habla, la verdad es que tiene una pinta extraordinaria.

José Manuel Parada. Enviado Especial al Hospital Doce de Octubre.
Para un observador cualquiera Madrid amanece un nuevo día impregnado de rutina, obras, calor asfixiante, calles vacías... pero hoy la vida le ha dado un vuelco a uno de sus más ilustres habitantes. Juan "El Golosina", perro faldero de las folckloricas patrias, se encuentra en el Hospital Doce de Octubre postrado en un camastro ajado. La perplejidad y el dolor se funden en sus hastiados ojos. En la madrugada de ayer, cuando se disponía a abandonar el domicilio de Sara Montiel tras jugar su habitual timba de chinchorro, un individuo con acento extremeño se le aproximó por detrás y le condujo en Metro por la fuerza hasta un descampado de la zona sur de la urbe para cometer, posteriormente, una tropelía en toda regla, le violó sin miramientos y con desmesurada violencia. Hoy su orto, ya de por si desagradable, supura pus y presenta un aspecto espantoso. Esta mañana en un momento de lucidez, Juanito me confesaba que jamás había recibido una humillación de ese calibre. Con voz temblorosa debido al shock y a la agresiva medicación, acertó a decirme: el muy gocho, no paraba de repetir: "toma chorizo de Almendralejo, puto viejo".

Fuentes policiales barajan la posibilidad de que el incidente se deba a un ajuste de cuentas o a un despecho amoroso, y han facilitado la siguiente foto, del que presuntamente se cree que es el hombre que cometió el delito. Se trata de un individuo de unos 30 años y complexión fuerte que se especula con que tuvo un affaire con Sara en la reciente inauguración de un bar cubano en Madrid.
Lo que aún no queda claro es de qué forma el delincuente consiguió no levantar sospechas en las instalaciones del Metro, aunque se cuenta con el testimonio de un guardia de seguridad que asegura haberles visto de la mano por el andén.
En cuanto salga el juicio, les mantendremos puntualmente informados.
Ánimo Juan.

Omar Sharif. Enviado Especial a Iskenderun (Turquía).

¡Saltó la liebre! Me he tenido que desplazar al lugar donde se engendró la mayor falacia pseudo-científica, para echar por tierra la inconcebible teoría de varios genetistas ociosos, y a la par deseosos de obtener una efímera fama mediática. En cuanto tuve conocimiento de la noticia, me percaté que la teoría cojeaba (nunca mejor dicho) por todas partes. No es posible que en pleno Siglo XXI, en una remota aldea kurda, nos topemos como por arte de magia con el eslabón perdido de la Humanidad. Indagué arduamente sobre teorías evolutivas y genéticas tomando como referencia, en un alarde de originalidad, las de Darwin y Mendel y me di cuenta de que la historia no se sostenía a pesar de caminar sobre cuatro extremidades.
Hablé directamente con las 5 personas que sufren el llamado síndrome de Uner Tan y me percaté de que su vocabulario se reducía a una combinación de unas díez palabras, repetían sin cesar: "¡Amparo! ¿Te has fumao un porro? Pozí" o "¡Manuela! Me has tirao la fruta". Este revelador hallazgo me hizo dar un giro a la investigación. Interrogué a los familiares de estos engendros durante varios días (no entendía un pijo) y al final resolví el entuerto:
Estos cinco individuos, adictos al Canal Internacional de Radio Televisión Española, eran unos putos frikis que gustaban de ver el programa del Loco de la Colilla, en vísperas de Carnaval y sin tener pensado que disfraz lucir, vieron la entrevista a Pozí, lo que les resolvió la papeleta, se disfrazarían como él, es decir, vestido de faralaes y con los brazos rozando el suelo. La gracieta les reportó el reconocimiento de su aldea, que les concedió el premio al Mejor Disfraz del Año y la primera de las ¿chicas? que aparece en la fotografía, se hizo con el título de Miss Fotogenia, pero pronto la alegría se tornó en llanto, ya que al final de la noche un agudo ataque de lumbago por la forzada postura, les dejó en el estado que todos conocemos. Así que antes de poner punto y final a este reportaje de investigación me gustaría decir a todos los tertulianos del tres al cuarto, fisiólogos, biólogos y genetistas que manipulan la información, traficando con los sentimientos de las personas, que acabo de desmontar todos sus argumentos evolutivos, Pozí es el culpable de que estos abortos anden así.
Por cierto frikis, olvidaos de Lawrence de Arabia II, no me sale de los cojones hacerla y eso que he tenido ofertas, pero no tengo ya cuerpo para andar montando en un camello y haciendo el gilipollas por el desierto de Almería.

Josmar. Enviado Especial a Belmez de la Moraleda (Jaén)

Se que estáis flipando pepinillos tras leer el titular y ver la foto con el gepeto del titán Antonio Genil en la parte inferior izquierda, pero antes de contaros el sorprendente suceso he de contextualizar la aparición paranormal del rostro del primer reportero muerto del blog. En el verano de 1971, en un hogar humilde del pequeño pueblo de Bélmez de la Moraleda, provincia de Jaén aparece una mancha en el suelo que pronto adquiere los rasgos de un rostro humano. La familia que habita la casa decide extraer el trozo de suelo con la cara y lo conservan enmarcado a modo de chascarrillo, con el objetivo de vacilar a los desidiosos vecinos del pequeño pueblo andaluz. A partir de aquí la familia notifica el suceso e intentan darle una explicación. Para ello excavan el subsuelo de su casa pero no hallan nada; únicamente huesos, procedentes de un cementerio del Siglo XVIII (por el culo te la entocho). Poco tiempo después, un grupo de reputados parapsicólogos decide instalarse en el pueblo jienense e investigar el fenómeno de las caras. El equipo graba varias psicofonías dentro de la casa y obtiene resultados escalofriantes. Se oyen gritos, quejidos, llantos y algunas de las voces que se escuchan dicen cosas como: ¿Pero qué invento es esto?, ¿A qué jugamos?, este cura no es mi padre, viva Pepe Carrol y otra serie de fragmentos que evitaremos reproducir por su extrema grosería.
La HERPE (Hasociación Española de Rarezas Paranormales y Extrañas) llevaba tiempo tratando de aportar luz a este insondable misterio, hasta ayer mismo, cuando para regocijo de los redactores del blog, saltó la liebre, en una pared de la casa se perfiló la cara de nuestro ex-compañero asesinado en Irak, Antonio Senil.
Fernando Bramajes, la persona que dio la voz de alarma, afirmaba cariacontecido que al entrar en la casa escuchó una estremecedora psicofonía que reproducimos íntegra a continuación: "He venido a hacer unos macarrones a mi amigo Michael Jackson y a ajustar cuentas con Merino, cabeza buque, hijo puta y asesino".
El ambiente en la redacción del blog es de suma perplejidad, entre otras cosas porque ayer salimos al Bérlin, nos enchufamos y hoy no sabemos ni por donde nos vienen las ostias, eso si, una cosa hemos de decir: "Toni, te queremos y siempre estarás en nuestro cozarón".

Demmis Rousos, París. Enviado Especial.
Atónitos, frustrados, cariacontecidos... así se han quedado cientos de niños que asistían al parque temático de Eurodisney cuando el pato Donald se ha desplomado ante sus ojos. Y es que la gripe aviar no perdona amigos, ni entiende de patos buenos o patos malos. Las miradas se centran ahora en la familia del malogrado pato, Gilito, los sobrinos, Daisy, que ya han sido puestos en cuarentena. Además, el pato Lucas ha hecho publico un comunicado en el que lamenta el fallecimiento de Donald. Dicen las malas lenguas que la adicción a la farlopa y otro tipo de sustancias que tiene Lucas le ha mantenido al margen del contagio, ya que su cuerpo ha desarrollado superpoderes derivados de la ingesta masiva de droga. El estado de emergencia se ha declarado también en el Warner Bros Park de Madrid, donde Piolin ha sido sacado del recinto entre fuertes medidas de seguridad, tras recibirse un aviso de atentado con virus H5N1.

Todos coincidimos en que el aceite no se mezcla con el agua, al igual que los gitanos no se mezclan con los payos, entonces, ¿qué cojones hace Bertín Soborne con el mítico grupo heavy Manowar?
Al ver esta foto, la redacción de hastalosweblogs.com ha investigado acerca de las causas que han provocado que esta foto imposible se pudiera realizar sin retoque, al igual que el christmas que envió la Familia Real, que la gente es muy poco crédula, vamos a ver, ¿no es posible que la pequeña vástaga del jugador de balonmano, posara igual en las dos fotos al ser poco ducha en la materia?
Volvamos al meollo, ¿acaso el excepcional grupo yanki, necesitaba relanzar su carrera, después de un cuarto de siglo castigando tímpanos, buscando nuevos nichos de mercado entre las mujeres de mediana edad latinas?
¿Puede ser que Bertín se arrastrara como un perro con sus botines camperos suplicando a los dioses del metal que se hicieran una foto con él para mostrársela a su compadre Martín Pareja Obregón y ganar así una apuesta en la que el que perdía se pagaba una ración de chopitos en la finca del compositor de rancheras?
Las dudas nos han vuelto a asediar durante estos interminables días, hasta que nuestro corresponsal en Mírameami Paco Vallandares nos desveló el entuerto. Resulta que la madre del bajista de los Manowar es mexicana y por ende fan acérrima del andaluz ranchero, se cruzaron en un puto estudio de grabación por el que se paseaba en tanga Kike Santander y decidieron hacerse la foto de marras.
Pues si, esto es todo, la redacción prefería pensar que Bertín había sido fichado como nuevo vocalista del grupo, pero a veces la realidad es cruel, dolorosa y mala.

Tras asesinar vilmente a nuestro corresponsal en Basora Antonio Senil, el inefable Merino, palentino ilustre, reaparece en la Carrera Nudista de Sopelana adjudicándose un triunfo sin paliativos que le aupa a la primera plana mediática a nivel internacional. Su caracter inquieto y su "savoir faire" le convierten en un hombre pluridisciplinar que lo mismo asesina al gran Toni, que se encumbra en una escalada sin límites a los altares.
Tras finalizar la prueba por la que recibió un calzón de felpa dorado y una bolsa repleta de sugus, Merino saludó a los allí congregados y compareció en una multitudinaria rueda de prensa para explicar los motivos de la muerte de nuestro reportero. Según el testimonio recogido por Arturo Baldasano, nuestro enviado especial en Sopelana, Merino se mostró satisfecho por la muerte de Senil, alegando que "hacía un bien a la humanidad", y añadiendo a continuación que "de no haber sido por un tal Mustafá, le hubiera metido hasta el fondo del ojal la vaporetta Polti". Posteriormente declaró no tener miedo a las represalias que la justicia pudiera tomar en su contra, ya que "llevo toda la puta vida haciendo lo que me sale de los cojones, tengo sumarios abiertos por tráfico de estupefacientes y de afluentes (pensamos que quiso decir de influencias, N.T.), blanqueo de capital, hurto con violencia, allanamiento de morada y varios delitos sexuales y aquí me tenéis, corriendo una prueba popular en pelotas". En todo momento se mostró arrogante y provocador, rozando incluso la insolencia.
En la redacción del blog hemos decidido firmemente vengar la muerte de nuestro compañero asesinado y hemos abierto una línea de investigación para esclarecer la impunidad jurídica que tiene este malechor. Como aperitivo les adelantamos que en la trama están implicados la hija del juez Garzón, una prima segunda de Polanco y la asistente del ministro Montilla. En cuanto podamos ampliar esta información, gustosamente se lo relataremos con pelos y pañales.